Resquemores internos

Hoy me he levantado un tanto contrariado. Ayer despedí tras una grave enfermedad a un ser querido pero apenas derramé un par de lágrimas. Y no es porque no sintiera su marcha, mucho además, sino porque siento que me estoy volviendo más duro y frío. Cada vez me cuesta más llorar. Si alguien me hubiera preguntado como me definiría hace un par de meses siquiera, en esa escueta o extensa descripción (según se mire y para quién se concede) habría entrado, sin lugar a dudas, el término "sensible" y porqué no un tanto "llorica". Siempre he sido una persona que exterioriza totalmente sus sentimientos. Y cuando he tenido que derramar unas lágrimas porque mi cuerpo me lo pedía no me he cortado, fuera la situación que fuera (y más de una me arrepiento ahora). Eso no sucedió el viernes. La procesión iba por dentro. Pero no lo exterioricé. Me sentí violento. Sufría pero no lo hice extensible físicamente. Ahora, tras varios días sopesando las razones, me he dado cuenta de cual ha sido la causa. Lo adelantaba al principio, me estoy volviendo más frío. Me han obligado a ser así. Han sido tantos los bofetones por abrir mi corazón de par en par que me veo abocado a vivir por un tiempo indeterminado en el polo Norte. De allí no saldré. Eso sí, me llevo muchos resquemores. De esos que se quedan anclados en tu piel y no te sueltan. Internos como la pulsión más salvaje de tu corazón. Se irán, estoy seguro. Lo que no se irá es mi nuevo carácter. Soy un témpano, ya no lloro. Si no lo mereció una persona tan especial como la que se marchó el viernes (y que Dios o quien sea la tenga en gracia por siempre) no lo merece nadie más. Ya he llorado mucho por gente que no lo merecía. Se acabaron las pataletas cebolleras aferrado a un pañuelo. Esto me demuestra que mi transformación sigue en curso. Tanto física como mentalmente. Ya toca volar...